Il y a un smart-aleck caché enfoui à l'intérieur de la plupart d'entre nous. Certains d'entre nous le laissent sortir tout le temps: le sarcasme incolore et mordant est notre stock-in-trade. D'autres se mordent la langue, jouent gentiment et gardent pour eux les blagues sales ou les commentaires sarcastiques. Ceci est une liste de cadeaux qui laisse sortir tout cela. Mais fais attention. Vous pourriez provoquer une scène. D'un autre côté, c'est peut-être ce que vous voulez faire. S'amuser!
Ce jeu de société pour adultes fera ressortir le sale diable en n'importe qui. C'est comme Pictionary, mais avec des mots. Un joueur pioche une carte et lit le mot «inapproprié» au groupe. Ensuite, les autres joueurs écrivent leurs définitions, et tout le monde vote sur la meilleure. Vous découvrirez certainement qui a l'esprit le plus sale de votre groupe d'amis.
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Ce joli petit tire-bouchon a la fin des affaires au bon endroit. Il sort de la zone de l'aine d'une figurine en plastique joyeuse, rouge, à l'aspect cartoony. Ses bras sont projetés au-dessus de sa tête et ses jambes sont larges pour faciliter la prise en main. Nous aimons le fait que la blague fasse partie du nom.
8,99 $
Celui-ci est pour l'homme ou la femme, nous supposons, dans votre vie avec un gros camion. Ou peut-être que c'est un petit camion qui a besoin d'un petit coup de pouce de l'ego. Quoi qu'il en soit, il s'agit d'une paire de bijoux de famille pendantes qui est faite pour se fixer à l'arrière de n'importe quel camion. Ils viennent dans une variété de couleurs.
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Ce livre de coloriage hilarant sur le thème des adultes est la création de Ryan Hunter et Taige Jensen. Ils ont produit des centaines de vidéos et d'esquisses YouTube pour MTV, Cracked et AOL. Ce livre d'activités de coloriage aborde les problèmes conjugaux, les problèmes de travail, les problèmes des enfants, etc..
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Les oreillers de voyage sont de toutes formes et tailles. Certains sont soyeux, parfaits pour les longs trajets en voiture ou en avion. Certains s'enroulent autour de votre cou comme une écharpe épaisse. Certains ont des paroles intelligentes ou des images mignonnes sur eux. Mais celui-ci est vraiment dégoûtant. Il est brun foncé et a la forme d'un gros tas de caca.
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Fous! Là, nous l'avons dit. Ce n'est ni un père Noël en chocolat, ni un lapin de Pâques en chocolat. Il s'agit d'un ensemble de poitrines en chocolat au lait (obtenez du chocolat au lait), avec des mamelons réalistes. Mettez-les sous l'arbre et riez bien quand ils sont ouverts. Mais nous pensons que la partie drôle sera quand ils-eh bien, vous savez.
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C'est une idée de cadeau formidable ou terrible pour un conjoint. C'est une cloche rouge avec une poignée noire et les mots «Ring for a Quickie» écrits dessus. De cette façon, lorsque vous ou votre conjoint entendez le petit carillon délicat, ils sauront s'ils doivent se glisser dans quelque chose de plus confortable ou descendre avec un mal de tête rapide.
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Ce mignon petit gars vous choquera avec sa bouche de pot. C'est un adorable petit gars à fourrure marron et blanc avec une douce expression sur son visage. Mais lorsque vous appuyez sur le bouton de son ventre, vous aurez droit à l'une des huit phrases choquantes. Il est une toute nouvelle version de Dirty Harry. Nous savons que Clint serait fier.
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Il s'agit d'un pénis gonflable de trois pieds d'aspect réaliste. Réaliste, sauf pour la partie de trois pieds, c'est-à-dire. Cette figurine fantastique est un succès garanti lors d'une fête de bureau entièrement féminine, ou un ajout surprise à une soirée de vacances pour un groupe de copines. Gardez-le loin des hommes, car ils pourraient devenir complexes.
14,99 $
Chaque groupe d'amis a cette fille qui est plus sale que tous les autres. Au lycée, elle était la plus expérimentée. Au lycée, les fêtes ne l'ont pas déroutée. En tant qu'adulte, les avances les plus grossières sur la scène du bar l'ont seulement fait rire. Maintenant, vous pouvez le rendre officiel: donnez-lui un diplôme de doctorat Dirty Girl personnalisé.
13,99 $
Le «morceau de charbon» proverbial ne doit plus être une menace imaginaire. Ce morceau de charbon noir brillant est livré dans une jolie boîte à bijoux bleu bébé, noué soigneusement avec un double nœud en satin. Celui-ci est parfait pour le curmudgeon de Noël, le denier magique des rennes ou le scrooge familial.
8,95 $
Cette serviette vient d'Aisle One du département Truly Tasteless. C'est une serviette de bain fonctionnelle, mais si vous l'enroulez autour de votre taille, il y a une image réaliste avec des fesses, des jambes et une fente réaliste pour la prendre par-dessus..
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Cette serviette a été rendue célèbre par la comédie à succès "Il est toujours ensoleillé à Philadelphie". Vous pouvez la trouver juste au coin de la serviette Butt, sur l'allée deux du département Truly Tasteless. Sauf lorsque vous enroulez celui-ci autour de votre taille, l'image que vous obtenez est entièrement frontale.
29,20 $
Pour certaines personnes, avoir l'air mignon tout en faisant quelque chose est plus important que de faire la chose elle-même. Tennis? Je dois être mignon. Aller à la gym? Je dois me faire gonfler. Ceci est un tablier de cuisine avec un bustier push-up en dentelle noire sur le dessus et les mots "I Kiss Better Than I Cook" écrits sur le devant.
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Pilules d'amélioration masculines
Ce cadeau pourrait fonctionner dans diverses situations si vous faites attention. Cela pourrait être hilarant lors d'une fête de bureau, faire des tripes parmi un groupe d'amis et un gagnant pour la bonne famille. Nous déconseillons cependant de le donner sincèrement à votre conjoint, mais nous vous laisserons juger.
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Cinquante nuances de gris trilogie
C'est la trilogie qui a introduit des dizaines de milliers d'hommes et de femmes auparavant innocents (ouais, à droite) à travers le pays dans le monde lascif du BDSM. Et non, ce n'est pas du langage texte pour Big Dumb Stupid Man. Mais c'est peut-être comme ça qu'on t'appelle si tu donnes ça à ta femme.
23,49 $
Cette version complètement moderne du classique vieux de deux mille ans sur le plaisir érotique n'est pas pour les prudes ou les faibles de cœur. Il a quarante photographies en couleur détaillant diverses positions de chambre aventureuses. Il a des notes de difficulté et des instructions détaillées pour les retirer. Off, c'est. Les retirer.
19,95 $
Les bases de la cuisine pour les nuls
Ce livre contient toutes les choses de base que tout le monde aurait dû ramasser en traînant avec maman ou papa dans la cuisine. Faites dorer la viande avant de mettre la sauce tomate, utilisez de l'huile d'olive avec l'ail et les oignons et ajoutez une pincée de sel pour empêcher l'eau de trop bouillir. Attention, cependant, il y a une légère chance que quelqu'un puisse prendre cela dans le mauvais sens.
15,63 $
Ce petit jeu est un excellent moyen d'en savoir plus sur vos amis, connaissances ou vos proches. C'est un tube avec une cinquantaine de bâtons à l'intérieur. D'un côté, il y a une vérité alléchante et de l'autre, il y a un défi scandaleux. Avec ce cadeau, le vieil adage s'applique: faites attention à ce que vous demandez.
8,76 $
Bouchon de bouteille homme heureux
Il s'agit de la version bouteille de vin du tire-bouchon guilleret. C'est le même petit mec rouge heureux, mais au lieu d'un tire-bouchon, il a un bouton à l'endroit parfait. Vous pouvez empêcher votre vin de mal tourner et faire rougir les goodies de votre vie en même temps.
7,99 $
Cet élégant bandeau pour la sieste l'après-midi, les vols transatlantiques et les longs trajets en train de banlieue jusqu'à la maison. Ou peut-être que c'est une pièce complémentaire de la trilogie Cinquante nuances de gris. Nous avons un conseil avec celui-ci. Offrez d'abord la trilogie, attendez la réaction puis donnez celle-ci. Ou pas.
295,00 $
C'est un cadeau pour la femelle James Bond qui veut toujours être préparée pour un amusement parascolaire si et quand le moment devrait se produire. C'est le compact d'une femme chic avec un miroir pour se rafraîchir. Mais il y a un compartiment secret qui est exactement la bonne taille pour un préservatif.
24,00 $
C'est un cadeau amusant, mais vous pourriez ne pas voir la punchline se produire. Sauf si vous êtes un golfeur, bien sûr. Nous vous recommandons de faufiler ce cadeau avec un ensemble de vraies balles de golf. Lorsque le golfeur de votre vie touche les liens, ce cadeau de bâillon explose juste à la fin du club.
9,20 $
Ce gâteau fera tourner quelques têtes et lèvera quelques sourcils lorsqu'il sera ouvert. Espérons que la mariée a un sens de l'humour à propos de son mariage, car ces figurines représentent une mariée traînant un marié sur le sol pour rencontrer son destin. Et vivre heureux pour toujours, bien sûr.
32,84 $
Le régime le plus simple au monde
Un mot pour les sages: parler de poids est un sujet délicat et, en règle générale, il vaut mieux éviter. Cependant, si vous ne pouvez pas résister, si le diable sur votre épaule ne cesse de chuchoter à l'oreille, alors ce cadeau sera bien parce qu'il est intelligent. C'est un ensemble cuillère et fourchette - la cuillère a un trou dedans, et les dents de la fourchette sont de moitié taille.
Les prix varient
Dites-le trois fois fort: hooter hoister, hooter hoister, hooter hoister. Si vous souriez, achetez ce cadeau. Sinon, donnez-lui un laissez-passer. Il s'agit d'un soutien-gorge push-up avec un ensemble de bras de rappel mécaniques pour restaurer les seins affaissés à leur gloire précoce et guillerette.
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Ils sont nerveux mais ils ne prendront pas de cours de yoga. Ils sont toujours à l'affût, mais ils ne sont pas du genre à obtenir une prescription de Xanax. Ils s'inquiètent de tout tout le temps mais refusent de se promener dans le parc et de sentir les roses. Nous avons le cadeau parfait: un pot entier de pilules réfrigérantes.
15,95 $
Il est révolu le temps où vous devez frotter le pouce et l'index ensemble et dire: «Vous entendez ça? C'est le plus petit violon du monde, jouant une chanson triste juste pour vous. »Maintenant, vous pouvez leur donner ce violon de quatre pouces et ils sauront exactement ce que vous voulez dire. S'il vous plaît, assez de pleurnicheries.
22,90 $
Celui-ci est destiné à votre ami végétalien, paléo, cru, épris de paléo, politiquement correct qui croit en la magie et aux arcs-en-ciel. Celui qui rêve de chatons mignons et de bains moussants. Assurez-vous d'avoir sorti votre téléphone portable et d'enregistrer le magnétoscope lorsqu'ils ouvrent celui-ci. Publiez ensuite leur réaction sur les réseaux sociaux avant qu'ils ne puissent vous arrêter.
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Kit de remplacement de partie du corps
Achetez ce cadeau pour le vieux codger qui parle toujours du «téléscripteur des fesses». Cet ensemble de pièces de rechange comprend un nez, une oreille, un rein, un cœur et un cerveau. Ajoutez de l'eau et les pièces atteignent six cent fois leur taille d'origine.
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Menthes de refroidissement extra chaud
Cette boîte de menthes a une photo d'une femme inquiète sur le devant. Il est difficile de dire à quoi elle pense avant d'avoir lu l'étiquette: Extra Cooling Hot Flash Mints. Vous savez maintenant quoi faire lorsque votre tante ou votre mère attrape les vapeurs. Donnez-lui ces menthes et éloignez-vous.
Les prix varient
Ce bloc de vingt-cinq billets de circulation à l'aspect authentique est un excellent cadeau de bâillon. Mais nous avons une meilleure idée. Montez et descendez la rue devant la plus grande fête de vacances de votre quartier, placez-en une sur chaque voiture et écrivez «Just Kidding!» Au dos. Vous découvrirez bientôt qui a un bon sens de l'humour.
3,99 $
Il y a toujours une personne dans votre famille ou un ami qui essaie de vous dire qu'ils n'aiment pas recevoir de cadeaux. Ils iraient bien avec rien. Ils préfèrent vraiment donner plutôt que recevoir. Cela les fait se sentir mieux. Maintenant, vous pouvez leur donner ce pot vide avec une étiquette intelligente qui dit "Pot de rien: c'est exactement ce que vous avez dit que vous vouliez."
16,95 $
(Lisez ceci ensuite: Idées cadeaux de Noël 2016)
